マンモスロスは私の心を愛に開いた

Aug 06 2022
フェリックス ザ キャットの 9 歳の誕生日の日に、大人になってからの最大の損失の 1 つである 2013 年のソフィーを思い出します。私はこのエッセイを書き、2013 年にこのプラットフォームで簡単に共有しました。

フェリックス ザ キャットの 9 歳の誕生日の日に、大人になってからの最大の損失の 1 つである 2013 年のソフィーを思い出します。

彼女はすべての猫の中で最もキツネでした。リップソフ、2013

私はこのエッセイを書き、2013 年にこのプラットフォームで簡単に共有しました。今日、フェリックスに心を開いてくれた偉大な愛、ソフィーを覚えているので、それを再構築しました。ここでの私の次の投稿は月末に到着します。

あなたと出会った日のことを話させてください。彼らはあなたを寝室に閉じ込めたので、薬用でした。それはあなたのようなものにはあまりにも不毛だったので、あなたは現れて私に向かって急いで行きました. 私が思い出すことができたのは、あなたの目、緑と黄色、そしてどのように簡単に迷子になるかだけでした. あなたは私の隣で丸くなり、あなたの名前はスプーンだと教えてくれました彼女はソフィーです。」

あなたは私のスラッシングを承認したようです。

あなたを家に連れて帰る前に、私はオフィスに座って、同じ女性に私の人生についての話を7年間話しました. この日は特に緊張しました。私はすべて白いナックルとコットンマウスでした.

10 年以上にわたり、私は母の死を悼みました。最初で唯一の傷であり、赤ワイン 1 本に命を捧げることでした。麻酔状態が私の好みの状態で、暗い国が私の望む風景でした。絆創膏がはぎ取られるのを感じたくありませんでした。母の髪の茂みに身を埋め、彼女がコークス病だったために彼女の荒廃した体を病院に引きずり込んだ長年のことを思い出したくありませんでした。何も感じたくありませんでした。 .

アルコールは決して離れることを約束した偉大な愛でした。何年にもわたって、私は休憩を取り、飲酒をやめる決意をしました。まるで誰かが私の耳元で笑っているようで、四つんばいになって戻ってくることに気づきました。麻痺した生活に身を委ねます。

しかし、何かがずれました。私は停電、恥、私が何をしたか、そして私の電話を返すのを恐れていた友人にうんざりしていました. 私は暴飲をやめる準備ができていませんでしたが、私は親しくなり、女性と私はペット、を飼う可能性について話しました。

「私はこれまでずっと人々の世話をしてきました。猫を飼うことで、私が逃れようとしてきたことの1つがどのように変わるでしょうか?」私は笑った。当時、私は彼女のオフィスを歩き回り、本を手に取って置いていました。母のように、私は動き続けなければなりませんでした。私は私の手を占有しなければなりませんでした。

「これはあなたの母親ではないからです」と女性は言いました。

「私は猫のことを知りません」と私は言いました。猫は、私が誰かを愛することをいとわないなら、その喪失に耐えるために私の心を危険にさらすだろう.

それから私はあなたとあなたの長いひげ、白い毛皮の閃光、そして広い目について考えました。まるで誰かが地面に手を伸ばして探し、手を差し伸べて私を引っ張っているようでした。あなたは私を開花させると決心しました。

あなたを迎えに行った日、私は病気でした。目の充血と青に縁どられた肌、前の晩からまだ酔っ払っていた。あなたは私のクローゼットに2日間隠れました.私はクローゼットのドアの外で眠りに落ちました。

あなたは決して簡単ではありませんでしたが、それがポイントだったと思いますよね? 私が自分自身から自分自身に与えることができる最大の贈り物、つまり私の過去の人生を与えることは仕事であり、その仕事の中で、あなたを受け入れる方法を学ばなければなりませんでした。

7年間、あなたは私の常連でした。私が眠りについたとき、あなたは私の背中を這い、私が泣いたとき、私の隣で丸くなった. あなたは私のディナーのゲストのために、膨らんだ髪と斑点のある靴下の装飾品をパレードしました。私たちは一緒に、ベッドの端で並んで雨を見ました。あなたが私が自分自身に与えることができた最高の贈り物であることをどのように知ることができたでしょうか?

ソフィーは完全に嫌いな人でしたが、彼女は私の嫌いな人でした.

当時、私はあなたが 14 ポンドの強さだったので、あなたをパファーと呼んでいました。あなたが話すことができれば、あなたは官能的で、白い手袋と丸薬箱の帽子をかぶった別の時代の女性だと言っていると思います. あなたは私のエレガントで体格の良い女性でした。トレッドミルに片足を置く前は、地獄の寒い日(またはファンシーフィーストのボウル)でした。Felix が食べる唯一の食べ物が Fancy Feast なのが面白いです。

ソフィー、私たちは皆間違いを犯します。

あなたが病気になり始めたときのことを覚えています。一連の検査と投薬の後、あなたは回復しているように見え、医師はあなたの体重減少を称賛しました. 成長した娘を手放すことができない親のように、あなたはいつも私の小さな女の子だから.

それから一年が過ぎ去り、ゆっくりと病気があなたを襲った. お気に入りのキャット ダンサーと遊ぶのをやめました。あなたは落胆し、白い壁をじっと見つめ、ベッドの下に隠れることだけを望んでいました。あなたは誇りに思っていたので、嘔吐し、病気になり、自分の病気を恥ずかしく思いました。私のポップは、あなたは私のミニチュア版だと言いました。では、私たちが失明を選んだのは、そのプライドの中ででしょうか? 私たちのどちらも耐えられないことを故意に無視したことはありますか?

次の 2 か月間、痛みを伴う検査、毎週の獣医の診察、1 日 2 回投与される 5 つの薬に反応しない体で、一度に 10 缶の食品を消費しましたが、1 オンスも増えませんでした。私たちは最後まで少しずつ進んでいました。

ある日、私は友人に告白しました. 握手しました. ソフィーは本当に病気だと思います. 感じるよ、心の中で。その夜、あなたは嘔吐で私を起こしました。あなたの美しい緑の瞳は野生的で野生的で、私の全身は弛緩して冷たくなった。私は一晩中あなたと一緒にいて、あなたのお気に入りの毛布であなたを包み、私が所有するすべてのクレジットカードを使って、あなたにふさわしい治療をすべて提供しました.

ある時点で、私は考えられないことさえしました - 私が絶対にしないと誓った唯一のこと: 私は私の父にお金を求めました. 助けを求めたり、必要なときに認めたりするのが苦手です。私は電話に向かって泣いて、私はとても誇りに思っていると彼に言ったのを覚えていますが、これはプライドではなく、あなたのことです. 私はできる限りのことをしました。

あなたの人生を終わらせる決断をしたことを許してもらえますか?

何週間もの間、私の担当医は全員休暇中で、オフィスを離れていて、私の電話を返してくれませんでした。私は他の医師に会い、彼女のカルテ、薬、現在の体重を根気よく調べました。私は予約の最初の 1 か月間ずっと泣き続け、自宅安楽死を「Google で検索」するように勧めた受付係に叫びそうになりました。あたかも私があなたを寒くて汚い部屋に引きずり込み、そこであなたを完成させるかのように。私があなたを連れて行った最初の家を思い出させるかのように。私は電話とラップトップを窓から投げ出しそうになったことを知っておく必要がありますが、あなたが勇敢に値する思いやりのある終わりをもたらす獣医を見つけるまで、電話をかけ続け、問い合わせを続けました.

その最後の朝は墓のように暗くて寒かったので、私はあなたをデッキに連れて行き、花をすべて食べさせました. あなたが炭水化物を愛していることを知っていたので、私はあなたにパンとバターを与えました. 彼らがあなたのために来るまで、私はあなたを抱きしめ、あなたの毛皮にすすり泣きました。あなたが私の腕の中で静かに眠りに落ちたとき、医師と技術者が2本の針、タオル、キャリングケース、そして慎重な心を持って部屋に立っていました. 私はあなたを私のベッドに横たえ、私たち3人は自分自身を整えました。

私が家に帰るまでずっとあなたの足を抱いていたことを知っておくべきです. 私はあなたが良い足のマッサージをどのように愛していたかを知っています. 思い出せないほど何度もごめんなさいと言ったことを知っておくべきです。

友人のサマー・ピエールが、この私とソフィーのイラストを最終日に描いてくれました。夏は私が医者に撮ってもらった写真からこれを作成しました。

著者がダイという言葉をコンプリートに置き換えた本を読みました。まるで、これで終わりだというかのように、別のことに移りましょう。話題を変えましょう。議題の次の項目に移りましょう。飲み物を 1 杯、次にもう 1 杯飲みましょう。そして、あなたの記憶が薄れ、フレームから落ちるまで、何本のボトルをむさぼり食うことができるか見てみましょう。耳の中の皮膚のフラップである足の暗示だけが残るまでです。悲しげで優雅な言葉で悲しみの涙をこらえましょう。

みんなでここに集まってフェリシアのことをささやきませんか 組み立てラインの人形のように自分自身をまとめることができない人 壊れる寸前の人のことについて 外に出て大虐殺を起こす必要はないからですストリート?

当時、集団がありました。彼女はいつこれを乗り越えて、私たち全員が通常のスケジュールされた番組に戻ることができるでしょうか? LinkedIn の推奨事項について問い合わせるのが適切なのはいつですか?」

大変申し訳ございません。

私はあなたがつや消しの毛皮に身を縮めるのを目撃し、飛行機に乗り込み、私が全国で見たくない人々に会いました。私はあなたの背骨と背中の傾斜を感じました — あなたはすべて骨と鋭いエッジでした、そして私は臆病者だったので何もしませんでした. ソフィー、あなたを失うのが怖かったの。

今、私たちの愛に残されたのは、ビニール袋に入ったあなたの毛皮の切れ端だけでした。それはあなたの美しさを侵害するように感じました—あなたの残骸である灰の箱であり、私の敷物や毛布の糸や繊維に残るあなたの香り. 私は、シーツの上で寝るが、シーツの間では決して寝ないような臆病者であるという重荷を負っています。

あなたにできることは何もありません。あなたは彼女に最も親切な終わりを与えました。

それは完全に真実でしたか?私は親切でしたか?

私が実際に傷つけたことをみんなに説明したかったのです。私は自分の痛みで大声ではありませんが、それを感じることができます. 体のすべての骨が少しずつ壊れていく様子を想像してみてください。地下鉄のプラットホームに立って、ブラックコーヒーを注文しながら微笑んでいた、これが私の人生でした。私は礼儀正しく、上品で、気遣いがありましたが、私が感じたのは後悔だけでした. 私は川だった、そして私が溺れていることをみんなにどうやって伝えるの?一斉メールを送信しますか? きちんとしたステータス更新で私の悲しみを構成する賢い方法を見つけますか? あなたを失うことは、簡単に脱げる服ではありませんでしたか?

私の悲しみはまだ形になっておらず、癒えることも癒されることもない傷でした。マンモスでした。毎日その言葉で目が覚め、ベッドに倒れ込みました。私の悲しみはツバメのようにやって来ます。自分よりも誰かを愛するというのは、まさにマンモスとしか言いようのない感情だった。

それにしても、言葉が合いません。これが、私が人と一緒にいられなかった理由です。彼らは私の悲しみを小さくしました。海のように広く、大きく、暗いはずだったのに、その部分の合計よりも小さくなりました。あなたが亡くなってから一週間も経っていませんでした。人々は私が以前より良くなったかと尋ねてきました. 私の悲しみをあなたが耐えられるようにしようとしないでください。

この非常に困難な時期に、あなたがうまくやっていることを願っています。

息を切らして震える体、最後の鼓動にむかって前かがみになる心、使い古したカシミヤのように冷たくて柔らかくなった体に気高さはありませんでした。毛皮が立ち上がるパッチと、毛皮が下降するパッチだけがありました. 私のソフィーは生きていて、私のソフィーは死んでいる、という文章だけがありました。

寝室のドアを閉めると、空が割れて雨がしとしと降ってきました。あなたが横たわっている私のベッドのタオルは、いつも暖かかったことを思い出しました。あなたはいつもこのようで、私はそれを思い出せませんでしたか?冷めた体の横で丸くなりたかったのを思い出した。

居間で医師と技師が静かにつぶやき、私はあなたという毛布に顔を埋めた。私はあなたの足の裏にキスをし、あなたのひげを引っ張った.人生では、あなたが無意識に尻尾を挟んだり、叩いたり、振ったりすることを知っていた. 私はあなたを抱きしめました、そして振り返ってみると、私はあなたをもっと長く抱きしめていたらよかったのにと思います。しかし、それは私の刑務所でした—壊れることを永遠に恐れていた女性. これがきれいになると約束したことはありません。

泣かないで。排除しないでください。完成しそうなほど深い愛を想像してみてください。

亡くなってから 1 週間:別のペットを飼うことを検討しましたか?

これが私があなたを悼んだ方法です。私はジョージ・ロメロの映画を無言で見て、手足が動揺し、女性が悲鳴を上げるのを見て、不安なほどの喜びを感じました。The Shiningの最初の数分間を繰り返し再生しました。なぜなら、あなたはいつも部屋にボルトで入ってオープニング シーンを聞いていたからです。あなたは本当に音楽が好きでしたか、それとも荒れ果てた国を横切る曲がりくねった飛行機があなたに慰めを与えましたか?

食べないものを注文し、メールも読まずに削除。私は冷たく残酷で、それが好きでした。誰かが書いた:あなたが前向きであり続けてくれることを願っています、そして私は声に出して疑問に思いました、私の人生が安楽死されたばかりのとき、前向きとはどういう意味ですか?あなたは、私の心は、放牧されていたとき? 医者があなたに触れたときにあなたが私のベッドから飛び降りたときの最後の瞬間、または彼らがあなたに注射したときにどのように身をよじったかを忘れて、小さな時間を微笑んでいなければなりませんでしたか?死の残酷な侵入を否定するかのように、最後の息を吐きながらも、目を閉じることを拒否する夢を見たとき、前向きであるとはどういう意味でしたか.

あなたは静かに行かない女性でした、そして私はあなたを愛していました。

久しぶりに憎しみを感じ、それが落ち着き、化膿し、成長するのを許しました。あなたとあなたのポジティブをファック、私は思った。私の悲しみの深さを感じさせてください。せめてしばらくの間、水に入らせてください。静かにそして適切にあなたを悼み、あなたがどのように私の人生を変え、私が想像もしなかった方法で私を変えたかを思い出させてください.

その後の数日間、敷物と毛布を除いて、アパートの隅々までこすり洗いしました。時々、あなたの香りに包まれて床で寝ていました。日が経つにつれて香りが消えてしまうのではないかと恐れていたからです。手でカウンターを握りました。私はトイレでひざまずき、地下鉄で唇を強く噛んだので、出血していることに気づきませんでした. ナレーションが私に言ったテレビ番組を見ました:悲しみは海のようなものです:それは深くて暗く、私たち全員よりも大きい. そして痛みは夜の泥棒のようなものです。静かな。持続的に。不公平。時間と信仰と愛によって衰えます。

時々私はドアを開けて、あなたに会えると思っていました.黒い星が別の部屋から飛び出しました。私はあなたがエーテルから、空気から、どういうわけか現れるだろうと思って私の家を幽霊にしました。眠らせるためでも、わかったと言ってもらうためでも、私にできることは何もない。

私は私たちの写真を見ました、そしてそれは鮮やかな色で生きた人生でした. 私たちの写真は、お互いに狂ったように恋に落ちた 2 人の困難な女性の私たちの物語でした.

私のポップは毎日私に電話をかけてきました—おそらく私が取り乱していないことを確認するためです—そしてそれは長い間痛いだろうと私に言いました。私が30分または1時間続けて手に負えないほどすすり泣きをしている間、彼は別の列に座っていました。彼は決して傷つくことはないと私に言いましたが、あなたの喪失はいつか私が耐えられるものになるでしょう. 悲しみは冬眠し、冷たく静かになり、あなたの記憶だけが残ります。

私の日々を動かし続けたのは、私があなたに目を向けた最初の瞬間、そしてあなたがそのベッドを横切って私に向かってボルトで固定され、すべてが変わることのない愛の約束で腕を広げた方法でした. 今私を動かしているのは、あなたがどのように私の心を開いてくれたのかということです.1か月後、あなたとは完全に正反対の別の猫に会い、それが可能だとは思わなかったときに再び恋に落ちました. 心に余裕ができるとは想像もできませんでしたが、これがあなたがくれた最後の贈り物だと思います。心の扉を少し開いたままにする能力。

ソフィー、と私は言った。

ソフィー、ぽっちゃりしたぶち猫の 9 歳の誕生日を祝って、7 年以上前に書いたものを読み直して泣きます。私の最も甘い女の子、これはあなたへの私の手紙です。あなたが私に愛と光の完璧な7年間を与えてくれたので、私があなたに最高の人生を与えようとしたことを知ってほしい.

フェリックス・ザ・キャット、2015

ソフィー、あなたは私のマンモスでした。フェリックス、あなたは私の心です。

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