第09章

May 08 2022
親愛なる日記11:11今日は疲れ果てた日で、私は苦しんでいます。昨日は私にとって良い日でした(だから私はここに怒鳴りに来ませんでした)そして私は昨夜それについて考え続け、知らないうちにようやく眠りに落ちました。
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親愛なる日記

11:11

今日は疲れ果てた日で、私は苦しんでいます。

昨日は私にとって良い日でした(だから私はここに怒鳴りに来ませんでした)そして私は昨夜それについて考え続け、知らないうちにようやく眠りに落ちました。

今朝、私は疲れて目が覚め、ベッドから離れる力さえありませんでした。しかし、そうしなければ、物事は醜くなるので、私はしなければなりませんでした。それで、私はベッドを出て、学校の準備をしました。私は階下に行き、乾杯しました。お母さんは、私が予想していたように、台所から出てきて、理由もなく呪いを始めました。私の日は台無しになりました。悲しいことに、私はそれについて何もできませんでした。話をしたかったのですが、しませんでした。なんで?私は鶏ですから。悲しくて哀れなように聞こえますが、私はそれで大丈夫であることを学びました。

時々、私は神に、なぜ私が愛が私が切望するものである家族にたどり着いたのかを尋ねたいと思います。優しさは存在しません。基本的な品位はまれです。

また、学校では、私たちが持っているものに感謝し、満足しなければならないことを教えられています。なぜなら、そこにいる多くの人々は私たちが持っているものさえ持っていないからです。

私よりも傷や打撲傷が多い子供たちがいるでしょう。ですから、私が持っているものや、経験する必要のない拷問に感謝すべきだと思います。

とにかく、私は学校に行き、ほとんどバスに乗り遅れました。私がバスに座っている間、私は私の人生を通して経験したすべてのことのフラッシュバックを持っていました。すべての傷や打撲傷。カットとステッチ、呪い、虐待、恥ずかしさ。私はそれをすべて覚えています。それは私が生まれたように私の脳に埋め込まれています。私はいつもそれと一緒に暮らす必要があります。私の心は永遠に傷つき、私が何をしても、それは私の人生の残りの間私と一緒にとどまるでしょう。しかし、私は感謝すべきだと思います。

失われた子供時代に感謝します。

愛を乞う人生に感謝します。

私に最も近い人々が私を死にたいと思った人生に感謝します。

私が何をしても私が十分に良くなることは決してない人生に感謝します。

私の人生は関係ない人生に感謝します。

学校に着いた後。彼や彼の友人が私に会わないことを望みましたが、彼らは私を指さし、私の体について何かを言い、周りのみんなが笑い始めました。一人は私に水を投げ、もう一人は後ろから私を蹴った。彼はまた私に戦いを挑んだ。わたしはただ歩き去った。はいと言っても、ひどく殴られてしまいました。誰もが私を笑いましたが、血まみれの鼻や黒い目をした後に笑われるよりはましでした。

クラスに行く前に、私は洗面所に行き、制服を掃除しました。何人かの男の子が私を笑いましたが、大丈夫です。それが私、笑い株、冗談です。

その後、すべてが順調に進みました。先生達は教えに来て去りました。笑われました。一人の男が理由もなく私を叩きました。珍しいことは何もありません。

家に着いたら宿題を済ませて、お母さんに会えないように祈った。彼女はしませんでしたが、お父さんはしました。

彼は今日家にいて、私が家に戻って二階に着替えたとき、彼は私に電話をしました。私は彼の言うことを聞きませんでした。それで、彼は彼のベルトで1時間後にそこにいました。彼はノックしませんでした。彼は中に入って、一言も言わずに私を殴り始めました。彼は平手打ちから始めた。その後、手のひらは拳になり、次にキックになりました。すぐに彼はベルトで私を殴りました。殴打は、ライトが消え始めるところまで続きました。すべてが暗くなっていました。何が起こっているのか理解できませんでした。死にかけていると思った。私と私の家族が長い間望んでいたこと。

私は死にませんでした。

2時間後、お父さんが私を殴りに来たときと同じ位置で目が覚めました。いいえ、私が生きているかどうかを確認する人は誰もいませんでした。私が大丈夫かどうか誰も気にしませんでした。

鏡で自分を見たとき、私はぞっとしました。血が私の顔に乾いていた。

怖かったですが、ありがたかったです。

残りの人生でこの日を思い出させるような新しい打撲傷を負わなかったことに感謝します。私も忘れませんが。

私が死んでいないことに感謝します。感謝すべきかどうかわかりません。つまり、彼らはおそらく私が死んでいることに満足しているでしょう。

今夜、私は夕食のために階下に行きませんでした。なんで?

私はとても怖かったので、私が階下に行くと、彼は再び私を殴りました。

今、私が考えることができるのは、私がそれにあまりにも多くの鶏であるにもかかわらず、自分自身を殺すことだけですが、多分私はそれを計画する必要があります。

自殺は犯罪であり、宗教でも禁止されています。

今、私に残されているのは、自殺を計画するか、ベッドに横になって、普通の幸せな家族を想像することだけです。私が決して持つことができない何か。

おやすみなさい、さようなら。

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