14歳でホルモン補充療法を開始して、男の子から女の子になることはできますか?

Sep 23 2021

回答

DakotaAnneMarieNorth Aug 09 2018 at 23:12

恐らく。

しかし、あなたはただ店に行っていくつかを買うだけではありません。あなたはあなたの医者と率直な話し合いをしなければなりません、そしてあなたが性別違和の診断を与えられたらあなたはそこからどこへ行くべきかについて話し合うことができるでしょう。それはあなたの質問が示唆するよりも複雑です。

ウィンプ用ではありません!

それが私のモットーです。あなたはキープのために遊んでいます。そして私を信じてください:あなたの両親は知っているでしょう。あなたは彼らの良い側にいますか?多くの人が家族や友人、さらには法的保護を提供していない場所での仕事さえも失っています。

しかし、最初に、あなたの医者に相談してください。あなたがそうするまで、あなたはこれでどこにも行きません。

PengPengZheng Sep 21 2018 at 12:38

精神的なブロックが解除されているように感じました。

私たちトランスジェンダーの女性のほとんどは、思春期前にエストロゲンが正常であると感じたことを覚えているので、治療を開始する前でもエストロゲンが気分を良くすることを知っています。

実際、思春期が間違った方向に進むまで、私たちは成長期のほとんど小さな女の子でした​​。性別違和の最も深刻なケースに共通する特徴の1つは、トランスジェンダーの女性が子供の頃に女性として著しく合格することです。

以前はこんな感じでした。

その後、思春期とともに性別違合が始まります。私たちの完全に健康な子供時代は、私たちが自分自身を拒否しているだけなのかどうか疑問に思うので、これは潜在的に危険です。そのため、Quoraで、トランスジェンダーの個人が間違った体に対処しようとしているという多くの自白を読んでから、最終的に「治療法」を受け入れました。

私の場合、性別マーカーに何か他のものがあるという点で、物事は興味深いものでした。性別違合が強くなる前は、私は優秀な学生でした。私の人生の10年以上の間、私はこの本当の強さを取り戻すことができませんでした。2年前、ようやく超本能を取り戻しました。

エストロゲンの最初の1週間以内に、私は人々の周りでより良く行動するように少し動機づけられました。ポジティブさの多くは私の発達中の胸のつぼみの重さによって相殺されましたが。残りの観察は実際には第三者でした。私の教授は、私が移行して以来、私は仕事にもっと熱心であると述べ、友人は彼らが本当の私を知るようになったと主張しました。

私のクレデンシャルには、私が博士課程の学生であることが記載されていることは知っていますが、10年前から勉強に集中していません。性別不合は私を良くしました。勉強の5時間ごとに、私は自分が女性であり、鏡で見たものではないことを思い出させるためにサイバーゲームをプレイしなければなりませんでした。

他の要因は、周囲への感受性の増加と体脂肪の再分布に慣れることでした。私にとって面白いことの1つは、手がまだ乾いていて男性の手が荒いのに、腕が女性の腕よりも美しく柔らかくなったことです。何週間もの間、私はベッドで寝ている女の子のショックから目が覚めました。何だと思う?女の子は私でした。その考えは、まるで男の子が女の子を抱きしめているように、睡眠中に私の手が私の腕をつかむことによって引き起こされました。

移行を始めてから1年半。私の新しい体の新鮮さのほとんどはなくなった、私は記憶からこの質問に答えなければならなかった。しかし、質問してくれてありがとう。それは私がもっとたくさん失ったものを取り戻すことを大事にしました。

JamieLouise29 Jan 12 2021 at 01:25

私はあなたが何を経験しているのかを完全に理解しています、そしてあなたがあなたが必要とする医療援助を得ることができないとあなたが感じてすみません。

男性と女性の両方の体は、エストロゲンとテストステロンをちょう​​ど異なる量で生成します。エストロゲンサプリメントの摂取は、どのような濃度を摂取していても危険な場合があります。これは、あなたが自分の体にどのような影響を与えるかわからないためです…誰もが異なります。

しかし、やった…!リスクを知っていても。私にとって、リスクはそれをしないことと比較して何もありませんでした。

私はここQuoraで、トランスジェンダーという言葉が存在する前に私がどのように生まれたかについて何百回も話しましたが、幼い頃から性同一性の対立があったことは知っていました。母は私の異常な行動で常に私を罰していました。彼女はついに父を説得して、私が8歳で女の子になれない理由を説明しました。私は父を本当に愛し尊敬していました。彼は善良で思いやりのある人でした。なぜ私が出生時に割り当てられた性別として生きなければならないのかと彼が私に言ったとき、私はびっくりしました…しかし私は彼に私が彼が私に期待するものになるために本当に一生懸命努力することを約束しました。彼に私を誇りにさせることは執着になりました。しかし、私が10歳になるまでに、私は非常に不快だったので、彼に戻って死にたいと言いました…これは私が彼が怒っているのを見たのは初めてでした。恥ずかしさを感じたので、自分の問題についてもう一度魂に話すことを誓いました。

思春期は地獄を生き抜くようなものでした。私は自分の体をとても嫌っていたので、それをひどく乱用しました。私は摂食障害を発症し、10代の間に2回人生を終わらせようとしました…どういうわけか、神のおかげで、私はなんとか生き残ることができました。

私は父が私を誇りに思うように押して押しました。それは私が女性に惹かれず、長年苦労しているひとり親になってしまうために失敗する運命にある結婚を余儀なくされました…私は夜の学校に行き、3つの大学の学位を取得し、原子力発電所の監督者になりました。私は同僚や仲間から大きな尊敬を集めていました。それでも、父が私を誇りに思っているとは決して感じませんでした。

私のすべての成果と苦労を通して、私の不快感は私を殺していました…私が望んでいたのは私の人生を終えて死ぬことだけでした。私は逃げ道として絶えず死を祈っていました。それは私が私の性別違和を和らげるために何かを探すことにつながりました。私はほとんど写真エストロゲンを過剰摂取しました…これらを試してはいけません…それらは無価値です…私はもっと強いものが必要だと気づきましたが、医者に行けないと感じた方法をとても恥ずかしく思いました…それで私はエストロゲンを買うことができるとわかりました処方箋なしのインターネット。それで、8年間私は低用量のエストロゲンを服用しました。

トランスジェンダーとして生まれたことをいつも知りませんでした。大人の時でさえ、トランスジェンダーは単なるフェチだと思っていました。そして、移行した人々は、出生時に割り当てられた性別としてそれを切ることができなかったのでそうしました。結局のところ、私は恐ろしい内部のジェンダー紛争を乗り越えました。私がそれをすることができれば、彼らには言い訳がありませんでした。

否定のヒントに注意してください…ハニー、私は否定の地にまったく新しい支流を掘りました…

その後、言いようのないことが起こりました。父が起きて私に死んだ…!

私が普通の生活を送ろうとすることに集中し続けた唯一の触媒はなくなった。彼の死のショックにより、副社長、プラントマネージャー、およびその他の原子力事業部門の責任者の前での定期的なプレゼンテーション中に、私は深刻なパニック発作に見舞われました。私はこのような会議を数え切れないほど行ってきましたが、問題はありませんでした。

私はそれを一緒に保ち、そしてしがみつくために本当に一生懸命に努力しました。それからちょうど1か月後、私のサプライヤーは廃業し、私は別のものを見つけることができませんでした。エストロゲンの処方箋をもらう必要があると判断したので、不快気分はコントロールできなくなりました。どうすればいいのかわからなかったので、メンタルヘルスの専門家に相談することにしました。彼らの倫理規定は、彼らが私の問題について誰かに話すことを禁じており、処方箋をもらうのを手伝ってくれると信じていました…

トランスジェンダーとして生まれることが何であるかを私が知ったのは、たった1回の訪問でした。OMG、私はエピファニーを持っていました…これがずっと私の問題であったことを一瞬で知りました…治療法があるかどうか尋ねたとき、彼らは私に唯一の既知の治療法は移行することであると言いました…私は恐れました…しかし私は試みなければならないことを知っていました痛みを抱えて生き続けることができなかった何か。今ではすでに自殺未遂を計画していた…

だからやってみることにしました。結局のところ、私は自殺するよりも悪いことを失う可能性があります。

私が移行を始めたとき、癒しは素晴らしかった…!50年ぶりに、私は自分の葛藤と鬱病から解放されました…その時、私は戻ることができないことを知っていたので、私は移行を完了するためにすべてを犠牲にしました。私は仕事、キャリア、すべての友人、そしてほとんどの家族を失いました。私の配偶者は私を去りました、そして私の母でさえ私を完全に否定しました。しかし、私はこれまでになく幸せでした。

人生で何を成し遂げても、自分に正直でなければ、決して平和を見つけることはできません…後悔はありません。毎日、私は自由に目覚め、いつものように生きることができる別の日を神に感謝します…

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